「好きになって結婚したはずなのに…。一緒に暮らしてみると上手くいかない。」
こういう時ありませんか？

パートナーがダメ人間？
自分の我慢がたりない？

いえいえ誰かを責める前に、もうちょっと前向きに「問題解決」の意識を持ってみませんか？
他人と一緒に暮らし始めるわけです。
親兄弟と暮らしていても「もめる」わけですから、むしろ上手くいかなくて普通です。

「喧嘩するほど仲がいい」ともいうじゃないですか。
すべての「夫婦喧嘩」が悪いものではないようですよ。

「夫婦喧嘩」は夫婦のベストな距離感を見つけるための儀式なのです。

ただ喧嘩はできれば避けたいですね。
「夫婦喧嘩」ではなく「夫婦意見交換会」くらいのイメージで進めたいところです。
どうしたらよいのでしょうか？

これ、とても難しいですよね。
感情をぶつけ合うだけでは問題解決にはならず、ハッキリ言って疲れるだけ損です。
暴力などは論外ですよ。

ヒステリックになってしまうくらい我慢しているから喧嘩になります。
「何だかモヤモヤする。」このあたりで冷静に意見を伝えるのがオススメです。

意見を伝えるタイミングや頻度も研究が必要ですよ！
仕事から疲れて帰って来た時に、ネチネチ細かいことを言われたら？
聞く耳を持てないですよね。

問題点をハッキリさせるのが大切です。
何だかイライラして相手に当たり散らしても、相手もイライラさせるだけ。

まずは自分の気持ちに気づく
↓
問題を明確にする
↓
相手に「改善案」を提案をする

言葉で上手く言えない人は、紙に問題点を書きだし「それについてどうして欲しいのか」をさらに書いておいてもいいかもしれません。
不毛な戦いを繰り広げて消耗するくらいなら、前準備に体力を使いませんか？

喧嘩になると相手を「言い負かしてやりたい」そんな残酷な気持ちになってしまいますよね。
たとえ自分が悪くても言い負かされた方はモヤモヤした気持ち、言い負かした方も勝ったのにスッキリしません。

スッキリしないのは結局「問題が解決していない」からです。
夫婦喧嘩は「勝った、負けた」ではありません。

問題を解決の方向に向かわせることが一番の目的なのです。

「そんな冷静になれないよ」という人はここだけは押さえて下さい。
やっぱり人として言ってはいけないことがあります。
夫婦だから家族だからと甘えてはいけません。
夫婦は他人です。言葉には気をつけましょうね。

・容姿のこと
・お互いの両親のこと
・過去のこと
自分にはどうしようもないこと、変えられないことを喧嘩に持ち出されては嫌になってしまいます。

特に注意が必要なのは「収入」について言う時。
「お金をどれだけ稼いでいるか＝人間の評価」となってしまいがち。

本当は「人間の評価の一例」なのですが、数字って分かりやすいのでついパッと言いがちです。
でもお金について言われた方の傷は深いもの。
お金は努力をすれば得ることができますが、そのためにはかなりの工夫やストレスの覚悟が必要です。

「あなたは稼いでいない。」
「あなたは無駄遣いしている。」
と口に出す前に、お互いの現状をよく聞いてからにしましょう。

「あなた自身はできうる限りの事をしていますか？」
お金のことを言う時は自分自身を冷静に振り返ってみてからにして下さい。